Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болею (список заголовков)
02:37 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В последнее время возникают крайне странные ощущения. Я задумываюсь о какой-нибудь ситуации из прошлого, и она настолько ярко встаёт перед глазами, что я выпадаю из реальности. Я вижу не со стороны, а своими глазами, но себя сегодняшнего. Происходящее настолько реально, что кажется, что я могу что-то изменить. Ведь я знаю, что произойдёт дальше, или что скажет тот или иной человек, знаю, что сделал или сказал я тогда. Это, как в фильме "Эффект бабочки". И мне иногда бывает крайне сложно выдернуть себя оттуда. Я не вспоминаю "былые деньки", а погружаюсь туда настолько, что становится страшно. Мне уже начинает казаться, что это граничит с психическим расстройством каким-то.
Это то, что пугает меня последние несколько месяцев, но, кроме этих "выпадений из реальности", есть гораздо более ощутимые тараканы, с которыми надо разбираться гораздо более серьёзно. Я даже не хочу об этом писать потому, что я и так заебал ими тех, кто все ещё меня слушает, но эти разговоры все равно ни к чему не приводят.
А из сколько-то значительных событий за последнее время могу назвать только то, что мне дали третью группу инвалидности после полугода походов по больницам. И кроме копеек от государства это не даёт ровным счётом ничего. Тем более не добавляет психического здоровья.
Блять, как же я себя ненавижу...

@темы: я буду сильным без ваших долбаных машин, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, ослик, суслик, паукан иии..., ненавижу, вокруг море...и пидарасы..., болею, Nothing Can Be Explained

00:16 

Мой пост, впервые за долгое отсутствие

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В дневнике я не писал крайне давно. Не нужно быть сверхнаблюдательным, стоит только взглянуть на даты. Хоть какой-то текст 2 года назад. Наверное, может показаться, что не о чем писать-то было, но нет. Я ведь писал раньше и о каких-то незначительных событиях, о своих мыслях, эмоциях. Может быть это перестало быть нужным. Я перечитываю свой дневник уже второй день, и это не такое уж бесполезное занятие, надо сказать. Я многое понимаю. Сейчас.
Я вообще хотел бы пояснить, с чего вдруг пост. Да, я снова в больнице, и тут довольно скучновато и неразнообразно. Из доступа к инету только телефон с довольно ограниченным спектром возможностей. Это как бы первое, но не первопричина, которая заставила меня вообще хотя бы попытаться систематизировать поток мыслей.
Честно, я просто не знаю, с какого конца это все начать. Мой пост сейчас это не желание поделиться с другими, не желание внимания. Не попытка возобновить ведение блога. В какой-то момент я вообще думал, что это будет последний такой пост-простыня о вообще какой-то моей личности. Но не могу этого гарантировать, посему не зарекаюсь.
Почему вообще пришла мысль, что это может быть последний пост, так это не от того, что все так плохо и тлен, а я думал подвести тут какой-то...анализ самого себя что ли. Такое сочинение, вроде "Как я провел лето...", но только "Как я провел эти 9 лет".
В моей жизни достаточно много всего поменялось. Я перечитывал свои посты, и иногда мне было смешно от собственной наивности, иногда я не понимал, почему гружусь из-за каких-то вообще форменных глупостей. Такая ерунда. Но хорошо, что это было. Если это не сыграло роли тогда, сыграет сейчас. Даже эти глупости помогают мне осмыслить себя, как единое целое. Вот в процессе таких мыслей, я решил, что не так плохо вести дневник. Действительно хороший психоанализ от самого себя. По прошествии лет, но все-таки.
В моей жизни действительно многое поменялось, несмотря на то, что со стороны я все такой же несостоятельный неудачник. Но сегодня я понял, что это не то...
В общем, неизменна в моей жизни только одна вещь - это любовь. К одному единственному человеку. Одержимая и всепоглощающая. Я буду его любить, даже если он будет против. Против его желания и мнения. И вот пока есть это. Есть это чувство, я могу все. Я не хотел писать это здесь, потому что знаю, что он не любит таких публичных вещей. Но дело в том, что слишком много злых языков было вокруг. И есть. И я просто хочу сказать - ИДИТЕ НАХУЙ. Мне жаль вас, если в вашей жизни не было ничего подобного. Кроме того, я не мог промолчать на эту тему потому, что это часть меня и моей личности. Очень большая часть, которую нельзя даже просто не упомянуть.
Если дальше углубиться в свой анализ "Как я провел эти 9 лет", то я так же сделал выводы относительно некоторых своих знакомых, к которым я относился...Кхм...неоднозначно. Мягко говоря. Но сейчас я просто смотрю на них и понимаю, что я вырос, а они так и остались на том же уровне. А я ведь даже ненавидел их, а теперь... Теперь я считаю, что вообще глупо обращать внимание на этих личностей и события n-ной степени давности. Кое к чему это моего отношения не изменит, но это не из-за поведения этих людей.
Был еще пунктик, пока читал днев. Поставил себе такую галочку. В общей массе, когда читаешь все, невольно цепляешься за посты с "дипрессией". Даже меня это, блин, покоробило, хотя на тот момент это были абсолютно искренние мои эмоции. Либо мне так казалось. Сейчас же мне кажется, что половиной этой хуйни можно было не страдать. Вот сейчас я несколько жалею, что не писал так давно. Хотелось бы отследить этот процесс сейчас. У меня есть смутное подозрение, что в этом плане мало что изменилось. И это печалит. Большая часть из них явно такое же безыдейное пиздострадание. Над этим явно стоит подумать и поработать.
На тему учебы в универе я тоже думал черкнуть пару строк, но так... Ностальгически. Хорошо, что это было. Зачастую мне стоило бы относиться проще к каким-то вещам, к каким-то ответственнее. Сейчас можно только поулыбаться, пожалуй. Хорошего всегда было больше. В любой момент времени, в каждый момент.
А если отвлечься и написать о более близких событиях... То я не знаю, что вообще сейчас стоит упоминать.
Я безработен, и это мало кого удивляет. Мне кажется, что я все такой же придурок просто. Мало, что изменилось. Порядка 3-4 недель назад в пределах 2-х часов я реально был на грани суицида. Я считал, что дошел до точки. Но я ошибался. Стоило это пережить, чтобы понять.
Мы съехали со старой квартиры, и это тоже было невероятной ошибкой.
В прошлом году я подобрал кошку,которая оказалась беременной и родила 5 котят. А в этом году, несмотря на то, как я трясусь за здоровье наших животных, мы потеряли одного из тех двух котят, которых оставили себе. Прошло уже 5 месяцев, но такие вещи я не прощаю себе никогда, поэтому это мой такой внутренний шрам. Один из тех, которые я дал обещание помнить до самой своей смерти.
Я начал курить и не мог бросить почти год, хотя раньше это не вызывало вообще никаких проблем. Сейчас я не курю уже 2 недели. Организм решил, что хватит издевательств над его персоной.
Что еще... Да я и не знаю, что еще. Вот мне нравится читать в дневниках такие короткие заметки о событиях, мыслях, переживаниях, как я сам раньше писал. А сейчас мне такое вообще почти не попадается. Хочется ведь, чтобы еще написано было хорошо. А я теперь и сам не совсем понимаю, как это, записать просто какое-то событие дня или какую-то эмоцию. А оптом озвучивать потом кажется совсем уж глупо. Вот как сейчас.
Когда я вообще собирался написать этот пост, какой-то логики и структуры у него задумано естественно не было. У меня не было какой-то тактики. Я вообще боялся даже начинать потому, что это рисковало быть бессвязным словесным поносом. Но я надеюсь, что какую-то нить рассуждений здесь все-таки можно будет отследить. А если что-то будет непонятно или интересно, то я всегда буду рад увидеть комментарии. Ну, если на дневниках сейчас вообще сидит кто-то, кроме тех, кто участвует в фандомных конкурсах и только ради этого)))

@темы: Nothing Can Be Explained, Сенатор, болею, воспоминания, очередной бред, писанина, работа идиота, серое небо, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

19:30 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Опять немеют руки. Чувствую себя как

@темы: хуйня, всякая хуйня, ненавижу, картинки, болею, аниме, naruto

23:03 

Дельфин - Собака.

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
А эту песню я лучше выложу текстом, потому слушаю это даже я с трудом, хотя очень люблю Дельфина...

@темы: любимая музыка, из любимого, болею, Nothing Can Be Explained

21:13 

Смысловые галлюцинации - Больно.

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Бывают у меня в жизни периоды, под которые подходит та или иная музыка. Так, что вот прямо как по нервам...
Новый период "Глюков".



@темы: эстетика агонии, серое небо, любимая музыка, из любимого, болею, Nothing Can Be Explained

23:36 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Ну вот, я таки добрался до дайра со своими мыслями и не потерял их по дороге. Вообще, я в последнее время не знаю, что сюда писать. Вроде бы и не хочется забрасывать дайр, а с другой стороны он тут уже просто завален картинками и перепостами, а того жизнерадостного идиота меня уже нет. Я тут иногда изливаю еще свой яд по поводу окружающей среды, но как-то это... Хотелось ы еще чего-то... А чего?..
У нас прошел зачет по психофизике. Внезапно! У меня второй результат по баллам в группе. Сейчас началась психофизиология, но я все равно все пропущу. Даже обидно несколько, потому что интересно. Преподша на первом занятии рассказала одну интересную вещь, над которой я думаю уже неделю. Я вообще ударился в рефлексию. Дайте мне кто-нибудь волшебного пенделя для креатива и учебы... Так вот. Рассказала она вообще-то опять же давно известный мне и многим факт про девять уровней любви. Интернет по этому запросу выдает несколько иную классификацию, но я вот тоже помню это именно в таком виде. Вообще, все началось с обсуждения индивидуального восприятия окружающей действительности. И что в центре этого восприятия должна быть собственная личность, обладающая здоровым эгоизмом. И что в первую очередь нужно позаботиться о себе. На втором круге должен быть твой партнер. И ни в коей мере не нужно отдавать все ему, забывая про себя самого. На третьем круге должны быть дети. Понравилось, почти цитирую: "Большинство людей такого мнения о детях: ой, это столько хлопот! Все время на них, все деньги на них, все на них. Кто сказал?! Когда вы заводите кошку, сколько времени вы на нее тратите? Здесь то же самое: покормил, поухаживал, поиграл." Четвертый круг, это родители. И опять же понравилось о: "Все родители говорят, что дети им что-то должны. Дети никому ничего не должны." Вот это самое правильное. Потому что я не понимаю, чего от меня хотят. Чего я им должен? На пятом круге должны находиться друзья или родственники, я уже не помню. Впрочем, дальше я совсем не помню, но начало - это самое главное. Ну и, собственно, нарушение этих кругов ведет потере собственной жизненной энергии и себя, как личности. "Вот отсюда и следует конфикт отцов и детей" (с). Родители вбухивая свою любовь в детей потом все-таки хотят и восполнения, стараются все детям и для детей и выходят из этого своего круга, а дети отодвигаются от родителей, чувствуя это. Комментарий группы был: "так вот как все просто!" И вот после этого я глубоко задумался, что как было бы хорошо, если бы кто-то объяснил это моей матери. Но ведь она все равно не поймет. Фишка в том, что попробуй ей это объяснить я, она скажет, что в 20 лет можно нести любую чушь, и опыта жизненного у меня нет, и вообще. Блин, я соглашусь, что у меня нет опыта, но ведь мне отвечают то же самое, когда разговор идет об объективных знаниях. Очень хочется сказать больше, дело не в том, что ей 50 лет, а мне 20, она видела жизнь, а я нет, а дело, сука, в том, что мы просто разные и живем в разных государствах и временах.
И да, заранее извиняюсь, но я вернусь к избитому обсуждению... И ей главное, чтобы у меня была нормальная натуральская семья с детишками, чтобы она могла ПОХВАСТАТЬСЯ(!) этим перед коллегами, чтобы ей было НЕ СТЫДНО(!) перед ними. О, да. Мое так называемое ЩАСТЬЕ должно быть только для этого. Класс. Я догадывался, но вчера мне ткнули этим в лицо. Самое смешное, что эту тираду пыталась заткнуть бабушка, которой 73 года и которая понимает гораздо больше и принимает гораздо спокойней все новшества. Боги, почему она не моя мать?! И как она это вырастила?!
Хм, так. Я заткнулся. Вобщем, это первая мысль, которая долго зрела в моем "дырявом" (с) мозгу.
Вторая мысль/событие - это больница. Я не хочу туда категорически, но мне просто некуда деваться. Я очень надеюсь, что мне хотя ы не придется там ночевать и смотреть на этих бабок-дедок. Вот зуб даю, что моего возраста там просто никого нет. И слушать их разговоры и отвечать на тупые вопросы... Я этого не переживу. Уж лучше я буду вставать утром и ехать туда.
А еще в последнее время меня мучает бессонница. Даже если я дико хочу спать, валюсь с ног, голова раскалывается и я все-таки ложусь спать, я не могу уснуть никак. Я буду мучиться и возиться, но не усну. А потом вырубаюсь на пару часов и нужно снова вставать и куда-то идти. В такие моменты у меня ощущение, что я сейчас умру. Поэтому наступление ночи меня пугает. А что мне снится в эти два часа... Ну вы знаете мою забористую траву, да?..
А в общем и целом происходит какая-то херня, которая вгоняет меня в уныние. И вроде есть, чем заняться, и в плане отношений все хорошо, но все равно как-то не так. Не знаю, чего мне не хватает... Наверное, мозгов. Да, наверное, их и не хватает... Смею надеяться, что это поправимо.
И да, я хотел написать позитивный пост, но, видимо, не в этой жизни... Извиняйте, если что...

@темы: я смотрел в эти лица и не мог им простить, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, болею, Nothing Can Be Explained

20:30 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Хотел пожаловаться с утра пораньше, а тут такая подстава с дайри. Безобразие.
А жалоба, собственно, вот в чем: вот почему когда я собираюсь стопроцентно начать ходить в универ, вот вообще точно-точно, то со мной что-нибудь случается? Начинает что-то где-то болеть, либо меня тошнит, либо мне вообще в общем и целом отвратительно. Это аллергия такая, да?.. На универ, видимо... Ибо в школе такого не было... Главное, чтобы не было аллергии на работу, а то только повеситься останется.

@темы: хуйня, всякая хуйня, очередной бред, вокруг море...и пидарасы..., болею

22:14 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я уже пару недель жалуюсь, что онемение в конечностях ко мне возвращается, еще и в зеркальном варианте. То есть теперь все отнимается справа. По всем ощущениям, происходит абсолютно то же самое, что и после второго курса перед биосом. А это очень и очень плохо. Теперь нужно будет выделить в октябре время, чтобы съездить в больницу. Боюсь, что снова заставят ложиться в больницу, а этого делать вообще никак нельзя. Катастрофически. Научрук и моя любимая кафедра меня сожрут с потрохами. А вообще, я так чувствую, что все еще хуже, чем в прошлый раз, ибо немеют обе стороны. Левая пару дней назад начала. Раздражение такое, как будто повалялся на мелких иголках. Или вышел поутру к речке, покормил комаров и теперь просто раздражение по телу от любого прикосновения. Очень не хочется, чтобы это все вот так и повторялось с каждым разом все хуже.
И я вроде пью таблетки постоянно. И на жаре я бы с радостью не находился, если бы в этом году хоть где-то не было бы жарко. И я бы с радостью не нервничал, если бы жил в комнатке с мягкими стенами не жизнь такая. И вообще...
И вообще, я сегодня устроился на работу. Понятно, что занятие не самое лучшее, но при таких критериях отбора уже это хлеб. Понятно, что не на постоянное время, а только до окончания универа, если я все-таки нормально смогу работать. Но пока вроде нравится. Не хвоинки разбирать. Ебучий инситут экологии...
Да и пошел я туда вопреки своим дурацким фобиям по поводу общения. Мне чтобы позвонить билет забронировать нужно было собираться с духом по два часа, а иногда еще и выпить для храбрости... Зато теперь не так страшно. А даже наоборот очень спокойно.
Боремся с болезнями и недостатками...

@темы: хуйня, всякая хуйня, очередной бред, болею, Nothing Can Be Explained

10:11 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Очень не хотелось болеть на отдыхе так, чтобы с лающим кашлем на полночи. Давно я так не болел. Теперь это развлечение надолго. И сам не усну и другим не дам спать...

@темы: хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, болею

14:13 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я уже который день ложусь спать в пятом часу утра, когда светает и начинают чирикать эти долбаные птички. Я не могу уснуть, я много думаю. Особенно много о том, что я раньше был совсем другим. До университета я всегда был один, у меня не было таких уж прямо верных друзей, я был сам по себе, сам за себя. Зато я умел заботиться. Предмет заботы всегда получал максимум моего внимания. И всем это нравилось. У меня была ответственность, а еще было железное правило: ничего не обещать, а если обещал, то расшибиться, но сделать. Честно, раньше я себе больше нравился в плане наличия стержня внутри. Была твердость, решительность. Но зато я очень страдал от своих темных страстей, желаний и фантазий. Меня мучило то, что им приходится сидеть внутри, никто из моих друзей-знакомых не захочет их разделять. Все свободное время я жил в своих мечтах и фантазиях. И мне было хорошо. Мир был четко разделен на реальность и мои фантазии. Я выполнял все, чего требовала от меня реальность, и спокойно продолжал фантазировать.
После того, как я поступил в университет, у меня появились друзья. Оказалось, что я тоже кому-то интересен, что кому-то не все равно. Меня это тогда так удивило и закружило... Нашлись те, кто понимал меня. Мне больше не прихдилось ставить рамки и границы. Меня и так все принимали. Они ведь не видели другого меня. Не видели этой чертовой тучи барьеров и правил, которые я так стрательно возводил 17 лет. Я их просто разрушил. Сам.
Я не знаю, хорошо это или плохо. Здесь, в университете меня многому научили, я открыл для себя много интересного, что было во мне и раньше, но теепрь обрело смысл и названия. Эти знания не были бесполезными и бессмысленными. Я здесь впервые смог влюбиться. Осознанно. Понимая, что действительно люблю.
Но сейчас я все чаще возвращаюсь к мысли о том, что прежним я был сильнее. Я мог больше. Самое смешное, что тогда, в одиночку, "я мог бы выпить море, я мог бы стать звездой". Да. Мог. А сейчас не могу. Потому что я стал слишком мягким. Слишком. Нет той железной основы, которая была. У меня раньше были абсолютно четкие мысли, что мне делать, а сейчас нет. Я стал жутко неуверен в себе. Я думаю, что ничего не смогу добиться сам, если мне не помогут. А ведь раньше мог. Почему? Что случилось?
Я обдумывал этот пост три дня. Просто хотелось увидеть эти мысли написанными. Я продолжаю над этим думать и все равно не понимаю. Единственное, что я осознаю, это то, что мне никогда уже не вернуться в прежнее состояние. А жаль. Мне очень нравилось то существо с железными принципами и упертостью танка.

@настроение: странное

@темы: Nothing Can Be Explained, болею, вокруг море...и пидарасы..., воспоминания, очередной бред, серое небо, универ, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я смотрел в эти лица и не мог им простить

18:17 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Что-то я в последнее время сильно агрессивный. Особенно, если что-то высказывается в мой адрес. Я не знаю, как это исправить. Получается абсолютно непроизвольно, причем уже потом, когда я успокаиваюсь, я понимаю, какой херни я наговорил/наделал. На меня уже все вокруг обижаются, а я просто ничего не могу с собой сделать. Действительно не могу. Мог бы-сделал бы уже. Так что это я просто сразу извиняюсь за все свои неадекватные реакции...

@темы: серое небо, очередной бред, вокруг море...и пидарасы..., болею, Nothing Can Be Explained

11:43 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я вроде бы как жаловался на свою тупую болячку, но пожалуюсь еще. Нет, тут не нытье. Просто мысли.
Второй день просыпаюсь и понимаю, что у меня тупо отнимается левая часть тела. Причем, чем дальше, тем сильнее. Сегодня ногу вообще не чувствовал. Стремно так. И ведь при всем при этом фиг знает - могут дать мне инвалидность или нет. Наши великие комиссии, которые это решают... О,да... Я опять перехожу к нашим вечным проблемам: дураки и дороги... Первых больше, ибо у вторых скорее их отсутствие...
Рры... А вообще, я пошел отсыпаться... Вечером вернусь и буду писать курсач.
З.Ы. А еще, я теперь розовый. В смысле волос.

@настроение: рррры

@темы: картинки, вокруг море...и пидарасы..., болею, хуйня, всякая хуйня

07:28 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
С того момента, как началось сегодня, с дайри творится какая-то фигня. Бред полный. Сначала не отправлялось у-мыло, потом в избранном три пункта - запись удалена. Никогда такой фигни не видел... Полный бред.
А еще,я сегодня опоздал на генетику(( На практику... А наш любимый Марвин после начала занятия не пускает... Высадно так. А я ведь просто болею, поэтому и проспал. Да и в принципе спать надо больше. А сегодня опять фиг поспишь... Надо дописать 1 главу в курсовой и сделать вторую.
Боже мой, как хочется спать... И абсолютно не понятно, что делать с генетикой. Отработать у меня не получается да и надо ли? Он ведь даже не заметит по-любому...

@темы: очередной бред, вокруг море...и пидарасы..., болею, хуйня, всякая хуйня

20:44 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я давно клялся и божился порадовать вас, дорогие мои ПЧ, своей статистикой. Меня в очередной раз искренне поражают подобные запросы... Это ж просто уму не постижимо...
Было очень много всякого разного и неинтересного:
...
А на некоторые запросы иногда очень хочется ответить...
ненавижу рыб - вы хотите об этом поговорить?
почему клетка делится - если вы найдете ответ на этот вопрос, вам явно обеспечена нобелевка, не меньше...
галифе мужские - у моего деда в армии были, ага. У меня нету.
s 0 p 0 sch c, k4rli o - да, конечно...
мало подростков в нижнем белье - см. ненавижу рыб
я схожу с ума - о, а вот это уже конкретней. Вы тоже ненавидите рыб?
нарисованный яой - а бывает другой, да, конечно...
деньги длина ногтей родители - а это уже хИроманты ходят, да... Ничем не могу помочь, давно не практиковал.
пожелание спокойной ночи сыну - вряд ли стоит зачитывать его с моего дневника, сын рискует не проснуться...
что за всякая хуйня - перечитывая запросы могу задать такой же вопрос.
сколько можно медитировать - пока чакры не почернеют и не отвалятся.
тест вселенная моего я - см. я схожу с ума
молитвы для вселенной - для той, которая моего я?
питомник гигантские кошки - к сожалению, пока нет в наличии...в смысле питомника...
мы надеемся что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения - нет, я, конечно, мелкий, но не до такой же степени!
прыщи дем - посмотри в зеркало.
картинка я лох - см. строчку выше.
шинигами любят яблоки - и не только яблоки и смотря какие шинигами...
можно ли греть прыщи на батарее - мне уже страшно это представить... Это надо лицом лечь на батарею и греть? Оо
много фоток одного мальчика 12 лет - так... Кажется, только сегодня был пост на тему педофилов...
предчувствие нечести - все еще пытаюсь понять, как это...
от хуйня - это типа "от кого"?
секрет длинного котэ, длинный котэ - вы все еще не знаете секрета длинного котэ? Тогда мы идем к вам!
смерть кощеевич - кажется, кто-то что-то попутал...
как запомнить дату - на руке запиши, ага...
зови меня хозяин - че-т не тянет...
о бедный наблюдатель вся жизнь пролетела перед глазами чашка чая чашка чая почти с кем-то переспал чашка чая - цитатки-цитатки... Было такое где-то...
Десятка лучших, с моей точки зрения, снабжена картинками...
Целая одна вредная детям картинка!
Спасибо, на сегодня все...

@настроение: грустно как-то...

@темы: хуйня, всякая хуйня, стёб, понравилось, писанина, очередной бред, картинки, вокруг море...и пидарасы..., болею

20:23 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Гуляли сегодня с Ши. Хорошо гуляли)) Мне, правда, настроение немного портил заложенный нос, но в этом только моя личная вина. Не фиг было без шапки шляться и кроссовки промачивать.
Ниче так погуляли на самом деле. В пицце посидели, за жизнь поразгоняли)) Посмотрели наушники, плееры, флешки на 8 гб. И планшеты для рисования нашли. Ыыы!!! Я его хочу! >_< Блииин... И ведь недорого совсем... Но мать мне такое не купит. Придется самому копить) Надеюсь, что это даже получится довольно быстро))
Да, посетили несколько секс-шопов в поисках перчаток и чулков. Перчатки дороже. Где логика?..
Убил наш с Ши разговор. Она насмотрела себе корсет в качестве нижнего белья. Задумчиво так:
- Хочу в счет дня рождения потаскать отца по магазинам. Вот только, что просить - ума не приложу.
Я:
- Ты же кофточку хотела?
- Ну так она одна...
- Ну корсет попроси...
- Я об этом же думаю.
Я, укатываясь со смеху:
- Ну-ну... В секс-шопе вас воспримут явно не как отца и дочь.
- О_О

@темы: болею, ПЧ, очередной бред, понравилось, стёб

20:29 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
У меня сегодня видимо на почве простуды проснулась любовь к ПЧ. И я решил хоть что-то приятное им сделать за то, что вы читаете всю эту байду.
Под катом картинки с пейзажем, котрый у меня с вами ассоциируется, с вашим ником и названием дневника. *картинки взяты из Ынета*
Картинки полноразмерные

@темы: картинки, из любимого, болею, ПЧ

17:07 

Рассеянный склероз.

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Заболевание описано в 1868 г. врачом Charcot. Иммунное воспаление в патогенезе заболевания за¬подозрено в работах патофизиологов 50-х годов. Заболевание в западных странах встречается с частотой 1:1000 населения (т.е. весьма распространено).
При этом заболевании происходит диссеминированная демиелинизация аксонов мозга преимущественно в перивентрикулярных областях и в corpus callosum. Бляшки демиелинизации бывают размером от менее чем 1 мм до нескольких сантиметров. Олигодендроциты разрушаются, астроциты избыточно пролиферируют, в области бляшек развивается ацеллюлярный фиброз. В периваскулярных областях отмечается лимфоцитарная инфильтрация.
Экспериментальной моделью этого заболевания считают ЕАЕ — экспериментальный аутоиммунный энцефаломиелит у мышей и крыс. Аутоантиген — МВР — главный основный протеин миелина. Иммунопатогенез состоит в повреждении миелина по механизму ГЗТ, т.е. опосредован Th1. Как уже отмечали, факта наличия в организме Т-лимфоцитов с TCR для МВР недостаточно для развития заболевания. Мыши, трансгенные по TCR для МВР, у которых все Т-лимфоциты в организме специфичны к МВР, здоровы. Но если таких мышей искусственно иммунизировать МВР с полным адъювантом Фрейнда (содержащим микробные продукты), у них быстро разовьется клиническая картина энцефаломиелита. Спровоцировать клиническую манифестацию можно иначе — инфицировать мышей нейротропным изолятом вируса гепа-тита мышей, без иммунизации МВР. Тем не менее этиологические факторы рассеянного склероза у человека не иденти-фицированы.
Клиническая картина. Характерны (в соответствий с локализацией бляшек демиелинизации) симптомы неврита зрительного нерва, офтальмоплегия (нистагм при отведении и невозможность полного приведения глазного яблока), диплопия при попытке пристального взгляда, головокружения, гемистезии, гемипарезы, нарушения координации, спинальные синдромы у 30 % больных. При прогрессировании — спутанное сознание, депрессия, деменция. Симптомы неврита зрительного нерва практически патогномоничны для рассеянного склероза: у 75 % женщин, обратившихся впервые с жалобами на симптомы неврита зрительного нерва, в дальней¬шем оказывается рассеянный склероз.
Диагноз ставят только по клинической картине. Адекватных лабораторных методов дифференциальной диагностики нет.
Лечение Адекватного лечения нет. У некоторых пациентов отмечают временный эффект от больших доз метилпреднизалона (1 г внутривенно в течение 3 дней). Иммунодепрессанты (азатиоприн, циклоспорин, циклофосфамид), как правило, неэффективны. Клинические испытания INF-β показали, что он усугубляет течение болезни (что и следовало ожидать). Клинические испытания (рекомбинантного, негликозилированного), возможно, более обнадеживающи, но еще не подтверждены.
В эксперименте на грызунах достоверное улучшение удается достичь пероральным введением (скармливанием) причинного антигена — МВР (ожидаемая индукция толерантности при пероральном пути введения антигена). На людях такой подход не испытывали.
Прогноз. Через 15 лет от момента манифестации 10 пациентов не могут обходиться без инвалидного кресла, 50 % вынуждены пользоваться палкой или посторонней помощью при ходьбе.
(с) Учебник Иммунологии.

@темы: болею, очередной бред, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии

01:05 

Или мыслей нет, или нет головы (с)

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Что-то давно у меня на дайри не пишется...
Я вернулся из Нефтеюганска. Мне там действительно очень и очень понравилось. Просто вообще восторг какой-то. Уже очень давно мне так города не нравились. А здесь опять тоска. 11 первый экзамен. Дурацкая будет сессия. И не сложная даже, скорее всего, а просто тупая. Завтра консультация, а я лениво наскребаю музыку себе в плеер. Там опять довольно странная мешанина... Мда... А ещё опять левая рука и левая нога болеть начали. В каникулы опять по больницам. Это у меня отдых такой, ах-ха... Под капельницей...

@темы: очередной бред, болею

22:02 

Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

lock Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Своя Вселенная

главная