Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эстетика агонии (список заголовков)
19:03 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Господи, почему, когда ты говоришь, что тебе хочется побыть одному, все думают, что ты грустный, и считают своим долгом доебаться.
ПРОСТО ОБЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ. Я ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДИН, БЛЯТЬ.
Особенно это относится к инфантило-заботливым. Невыносимые тупые твари.

@темы: я буду сильным без ваших долбаных машин, это не любовь, дружок, это глисты, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, ненавижу, вокруг море...и пидарасы..., Nothing Can Be Explained

03:05 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Вот я тут периодически натыкаюсь в сети на посты на тему того, что нельзя вступать в зависимые друг от друга отношения. Что это плохо, нездорово и прочее.
Что если человек говорит, что умрёт без тебя, надо бежать от него, как от огня. А если это взаимно? Если это действительно так? Если ни один из вас не сможет жить без другого? Тоже бежать?
Если один человек зависит от другого, тоже плохо. А если это взаимно? Просто вы зависите друг от друга по-разному? Тоже бежать?
Если вы доверяете друг другу пароли от всех своих аккаунтов и соцсетей - это мерзко. Потому что какой-то другой человек хочет общаться только с одним и доверяет только ему, но не второму. То не пошел бы в таком случае нахуй этот человек, если ему мерзко? Вас двое, вы строите жизнь вместе, а ему мерзко, если второй прочитает. Дратути. Либо двое, либо ни одного. Какие могут быть секреты в паре? Свой слащавый бред про личное пространство, оставьте, пожалуйста, при себе. Потому что тогда это не любовь, это глисты.
Тем, кому хочется мне сейчас сказать, что я ничего не понимаю в жизни и в отношениях, я могу сразу сказать, что это вы ничего не понимаете в жизни и в отношениях. Нахрена вообще строить отношения с человеком, которому не доверяешь?
Я не хочу лезть ни в чью жизнь, хотя иногда очень хочется сказать людям, что они тупят и не могут остановить этот процесс. А так же предпочитаю, чтобы не лезли в мою. Даже в виде абстрактных морализаторских постов, которые выдаются за абсолютную истину. Если для кого-то это истина, на которой строится их жизнь - сочувствую.
Всё совпадения упомянутых тем с постами реальных людей не случайны, но ни к кому из них лично я претензий не имею. Просто бомбануло.

@темы: я смотрел в эти лица и не мог им простить, я буду сильным без ваших долбаных машин, это не любовь, дружок, это глисты, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, ослик, суслик, паукан иии..., Nothing Can Be Explained

02:12 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Ебучий дайри даже не даёт написать пост ненависти к себе. Видимо, он тоже намекает, что надо спать, а не страдать хуйней и не накручивать себя. А я уже не могу остановить этот процесс.

@темы: эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, ненавижу, вокруг море...и пидарасы..., Nothing Can Be Explained, я смотрел в эти лица и не мог им простить, я буду сильным без ваших долбаных машин

00:45 

Рисовач

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я че-то давно не выкладывал свою мазню, а ее, внезапно, появилось некоторое количество. Да и я все-таки какое-то время назад завел себе паблик в вк под это дело.
Я перерисовывал немного свой старый арт по Реборну со своим любимым пейрингом. Лично мне показалось, что стало лучше.

Рисовал по детскому мультику Детки из класса 402. Персонажей объединяет лишь присутствие вместе в одной серии, но кого когда это волновало?
Yes

А еще рисовал для аска по юри чисто по приколу. Я не горю по юри, а Гоша там самый милый, поэтому почему бы и нет?
Гоша.jpg

@темы: аниме, вокруг море...и пидарасы..., картинки, мои арты, очередной бред, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин

02:37 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В последнее время возникают крайне странные ощущения. Я задумываюсь о какой-нибудь ситуации из прошлого, и она настолько ярко встаёт перед глазами, что я выпадаю из реальности. Я вижу не со стороны, а своими глазами, но себя сегодняшнего. Происходящее настолько реально, что кажется, что я могу что-то изменить. Ведь я знаю, что произойдёт дальше, или что скажет тот или иной человек, знаю, что сделал или сказал я тогда. Это, как в фильме "Эффект бабочки". И мне иногда бывает крайне сложно выдернуть себя оттуда. Я не вспоминаю "былые деньки", а погружаюсь туда настолько, что становится страшно. Мне уже начинает казаться, что это граничит с психическим расстройством каким-то.
Это то, что пугает меня последние несколько месяцев, но, кроме этих "выпадений из реальности", есть гораздо более ощутимые тараканы, с которыми надо разбираться гораздо более серьёзно. Я даже не хочу об этом писать потому, что я и так заебал ими тех, кто все ещё меня слушает, но эти разговоры все равно ни к чему не приводят.
А из сколько-то значительных событий за последнее время могу назвать только то, что мне дали третью группу инвалидности после полугода походов по больницам. И кроме копеек от государства это не даёт ровным счётом ничего. Тем более не добавляет психического здоровья.
Блять, как же я себя ненавижу...

@темы: я буду сильным без ваших долбаных машин, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, ослик, суслик, паукан иии..., ненавижу, вокруг море...и пидарасы..., болею, Nothing Can Be Explained

23:47 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я знаю, что на меня всегда так воздействует что-то прочитанное, что-то новое, но никогда не могу избавиться от своих мыслей, пока не напишу их. Я уже говорил Сену, что понял, почему не хочу смотреть и читать что-то новое. Я боюсь того, что это вызовет во мне какие-то эмоции и переживания, какую-то реакцию. Внутреннюю, а, может быть, и внешнюю. Но когда-то давно я стал запрещать себе это. Эти эмоции. Поэтому я пересматриваю и перечитываю только привычное. Только то, на что я знаю свою реакцию. Только то, что не вызовет во мне шквал новых эмоций и переживаний. Только то, что привычно и проверено.
Я не люблю писать после того, как прочитал что-то. Потому, что я начинаю подсознательно копировать стиль и манеру изложения автора. Однажды мне уже указывали на это, и это было слишком обидно. Я помню все моменты, когда мне было обидно или стыдно за себя. Начиная с того момента, когда я вообще начал осознавать мир вокруг. Иногда я ловлю себя на мысли, что перенимаю привычки, словечки, прочую ерунду и начинаю сомневаться в том, что я вообще какая-то отдельная личность, а не "сборник цитат и афоризмов".
Но... Иногда я все же смотрю или читаю что-то новое. И это новое иногда вызывает мысли не о только что увиденном или прочитанном, а просто свои. О какой-то своей сложившейся ситуации.
Сейчас я снова думаю о том, что существую ли я, как отдельная личность? Отдельный поток мыслей и действий. Смешно сказать, но меня сегодня дважды спросили, не умер ли я с голоду. Нет, не умер. Я тоже умею готовить, включать плиту, пылесосить, мыть окна, наливать в фильтр воду и готовить себе чай. Я не умею только существовать отдельно и наливать чай в одну кружку вместо двух. Я не хочу даже допускать мысль о том, что так может быть. Если что-то случится, меня не будет тоже.
Я знаю, что о таком ни в коем случае нельзя думать, но мне слишком больно и страшно быть в одиночестве.

@темы: хуйня, всякая хуйня, серое небо, вокруг море...и пидарасы..., Сенатор, Nothing Can Be Explained, эстетика агонии, это не любовь, дружок, это глисты, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

21:10 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Пока я не знаю, что делать с сюжетными артами (потому что у меня врожденная рукожопость), рисую портреты по все тому же миру. Потому что горю. И, как я уже сказал сегодня Сену, есть два состояния: "Господи, когда же меня уже отпустит?" и "Господи, пожалуйста, пусть меня не отпускает подольше!"
Короче, это Морион. Я только что это дорисовал, но уже вижу косяк, но сейчас я точно не буду его исправлять.

@темы: эстетика агонии, мои арты, вокруг море...и пидарасы..., я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить, это не любовь, дружок, это глисты, из любимого, Сенатор, картинки, Nothing Can Be Explained

02:17 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Ну,собсно, это то самое ВЖУХ. Я покрасил. Я очень долго мучился, недоволен результатом, но решил, что если я буду дальше выдрачивать каждый пиксель, я не дорисую никогда.


Короче, я тут рисую очередную картинку по нашим с Сеном словескам, но рисую очень медленно потому, что не умею красить. Поэтому выложу пока кривенький лайн, чтобы потом так ВЖУХ и оно покрашено. Правда, подозреваю, что это будет не раньше, чем через месяц...

запись создана: 14.01.2017 в 03:14

@темы: я буду сильным без ваших долбаных машин, эстетика агонии, серое небо, мои арты, картинки, из любимого, Сенатор, Nothing Can Be Explained

18:35 

Я тут подумал...

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Вообще, довольно короткая мысль, продолжение некоторых событий и обсуждений. Я всегда считал, что самое лучшее описание взаимодействий и отношений с людьми агрессоров это "Жук в муравейнике" Стругацких. Вот прямо все точка в точку. Любимая книжка.
Вот только в конце главного героя убили.

Стояли звери
Около двери,
В них стреляли,
Они умирали.

@темы: Nothing Can Be Explained, серое небо, я смотрел в эти лица и не мог им простить, вокруг море...и пидарасы..., эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, хуйня, всякая хуйня, очередной бред, из любимого

21:29 

Fallout

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я упоролся, ага. Довольно давно на самом деле. Еще, наверное, в начале этого года. М.б. даже раньше.
Я просто решил, что надо бы сходить и скачать фоллаут. Типа почему ы и нет. Тем более, что там как раз выпускали четвертый... Вот я и решил сходить посмотреть, что это вообще.
Поставил третий. и, короче, кот, че-т меня упороло... Я прошел его весь почти залпом, поставил Нью Вегас. На нем меня немного попустило, потому что какая-то там другая атмосфера, и он зашел чуть меньше. Его я прохожу до сих пор медленно и печально. Но. На др мне подарили новый телефон. Я пошел и поставил на него Fallout Shelter. И меня упороло по-новой. Это не РПГ, а что-то больше похожее на смесь стратегии и тамагочи. Строишь убежище, размножаешь жителей, посылаешь их на задания.

Каждый день к тебе приходит проверка, которая оценивает, как ты справляешься со своими обязанностями Смотрителя. Весело, короче, и очень затягивает.
Правда, я еще кроме радости упороса поделиться своим расстройством. Решил, что неплохо бы и 4 фоллаут приобрести, посмотрел цену и подумал, что за такие деньги я его себе нескоро куплю. 2 косаря игра + 6300 дополнения... Т_Т
Продам почку.

@темы: Nothing Can Be Explained, вокруг море...и пидарасы..., из любимого, картинки, понравилось, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

21:42 

С прошедшим меня.

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Когда я перечитывал дневник, отметил, что все-таки регулярно каждый год как-то отмечаюсь тут в свой день рождения. В этот раз вон вообще целую простыню накатал. Но сейчас-то не об этом. А о том, что мои добрые друзья поддержали меня в трудный период пребывания в больнице и подарили очень крутые арты. Арты по нашему с Сеном новому миру,который мы активно курим уже полгода, наверное. Очень активно курим.
В общем, я просто хотел еще раз сказать спасибо за такие крутые подарки. Я реально в полном восторге. Это одни из самых лучших подарков на мой др.



Kaelen, Kyanite, $enator СПАСИБИЩЕ!!!!!

@темы: эстетика агонии, праздники, понравилось, ослик, суслик, паукан иии..., картинки, Сенатор, Nothing Can Be Explained

12:11 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Дубль три. И если опять что-то случится, я начну убивать. Меня заколебало это переписывать. Я считаю, что это должно быть высказано. Я уже не могу молчать.
Собственно, я хотел написать большой пост ненависти, но с хорошим концом.
О жилье.
В предыдущем посте я упоминал, что мы сделали одну большую глупость, мы переехали. Переехали в двухкомнатную квартиру из комнаты, которую за 4 года я начал считать своим домом.
Двухкомнатную квартиру мы искали из соображений практичности. К нам собиралась переезжать Маша, и мы разумно рассудили, что ей как бы нужна отдельная комната. Тогда нам подвернулся, как нам казалось, хороший вариант. Двушка, недорого, тем более сдавала ее наша знакомая. Съехали мы очень быстро и радостно. Но, как говорит кое-кто из моих знакомых: "Я помню, так один фильм ужасов начинался".
В своей предыдущей попытке излить этот поток ненависти, я пытался расписать весь пиздец, который тут происходит, но это не слишком интересно. Если вкратце, то здесь нет норманой горячей воды, не работают нормально трубы, свет, отопление. Не работает ничего. Здесь не ходит нормально транспорт, проехать куда-то можно только с пересадкой, при условии, что ты вообще дождешься хоть какой-то автобус или маршрутку. Про контингент я вообще молчу, как и про магазины. Я предпочел бы вообще никогда этого не видеть и не знать о существовании этого места.
Для меня еще немаловажным фактором выбора места является мое собственное, энергетическое ощущение от территории. Сверхчувствительность, экстрасенсорика, как угодно. Если кто-то не верит в подобное, то просто пролистайте дальше по диагонали. Для меня это вообще первый фактор. Мое ощущение от квартиры.
Когда мы заехали сюда, мне было как-то не по себе. Не чувствовалось вообще ничего. Как будто квартира вычищена, никакого тока энергии. Пусто. Почему-то я решил, что это хорошо. Но это не хорошо, это пусто. И пустота эта со временем начинает тебя жрать. Сначала физически, здоровье, а потом просто нахер твою психику. Сейчас, лежа в больнице, мне кажется, что я очнулся от бесконечного кошмара, глубокой комы, я понял, что я могу осознавать себя вообще. И я не хочу уезжать из больницы, чтобы снова туда вернуться. Кто знает мои задвиги на территориальности, это для меня реально уже просто финишная прямая.
То, что произошло с Черным не совпадение. Я не буду вдаваться в мелочи и подробности, но он умер на 40-й день после приезда в квартиру.
Там просто опасно жить. И дело не в квартире. Вообще во всем этом районе.
Я сегодня вспоминал, как мы заезжали в комнату на Эльмаше. Мы тогда чуть ли не хором сказали, что эта квартира, как из книг Стругацких. Я реально влюбился в нее. Настолько, что готов сделать все, чтобы ее выкупить когда-нибудь. Это вообще мой бзик. Маниакальное желание. Это мое, я не отдам никому. Мне не нужно другое, у меня уже есть самое лучшее.
Я хотел написать этот пост еще в 4 часа ночи. Но у этой истории не было важной точки. Очень важной точки, которую я не мог поставить в 4 часа утра, по независящим от меня причинам. Когда я ложился спать, я загадал одно желание: "Я никогда ничего не желал в день рождения, и пусть по времени он уже прошел, я хочу, чтобы это единственное было услышано. Я хочу вернуться в старую квартиру" Только после этого я смог уснуть.
Сегодня мы созвонились. Мы возвращаемся обратно.

@темы: я смотрел в эти лица и не мог им простить, я буду сильным без ваших долбаных машин, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, ненавижу, воспоминания, Сенатор, Nothing Can Be Explained

00:16 

Мой пост, впервые за долгое отсутствие

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В дневнике я не писал крайне давно. Не нужно быть сверхнаблюдательным, стоит только взглянуть на даты. Хоть какой-то текст 2 года назад. Наверное, может показаться, что не о чем писать-то было, но нет. Я ведь писал раньше и о каких-то незначительных событиях, о своих мыслях, эмоциях. Может быть это перестало быть нужным. Я перечитываю свой дневник уже второй день, и это не такое уж бесполезное занятие, надо сказать. Я многое понимаю. Сейчас.
Я вообще хотел бы пояснить, с чего вдруг пост. Да, я снова в больнице, и тут довольно скучновато и неразнообразно. Из доступа к инету только телефон с довольно ограниченным спектром возможностей. Это как бы первое, но не первопричина, которая заставила меня вообще хотя бы попытаться систематизировать поток мыслей.
Честно, я просто не знаю, с какого конца это все начать. Мой пост сейчас это не желание поделиться с другими, не желание внимания. Не попытка возобновить ведение блога. В какой-то момент я вообще думал, что это будет последний такой пост-простыня о вообще какой-то моей личности. Но не могу этого гарантировать, посему не зарекаюсь.
Почему вообще пришла мысль, что это может быть последний пост, так это не от того, что все так плохо и тлен, а я думал подвести тут какой-то...анализ самого себя что ли. Такое сочинение, вроде "Как я провел лето...", но только "Как я провел эти 9 лет".
В моей жизни достаточно много всего поменялось. Я перечитывал свои посты, и иногда мне было смешно от собственной наивности, иногда я не понимал, почему гружусь из-за каких-то вообще форменных глупостей. Такая ерунда. Но хорошо, что это было. Если это не сыграло роли тогда, сыграет сейчас. Даже эти глупости помогают мне осмыслить себя, как единое целое. Вот в процессе таких мыслей, я решил, что не так плохо вести дневник. Действительно хороший психоанализ от самого себя. По прошествии лет, но все-таки.
В моей жизни действительно многое поменялось, несмотря на то, что со стороны я все такой же несостоятельный неудачник. Но сегодня я понял, что это не то...
В общем, неизменна в моей жизни только одна вещь - это любовь. К одному единственному человеку. Одержимая и всепоглощающая. Я буду его любить, даже если он будет против. Против его желания и мнения. И вот пока есть это. Есть это чувство, я могу все. Я не хотел писать это здесь, потому что знаю, что он не любит таких публичных вещей. Но дело в том, что слишком много злых языков было вокруг. И есть. И я просто хочу сказать - ИДИТЕ НАХУЙ. Мне жаль вас, если в вашей жизни не было ничего подобного. Кроме того, я не мог промолчать на эту тему потому, что это часть меня и моей личности. Очень большая часть, которую нельзя даже просто не упомянуть.
Если дальше углубиться в свой анализ "Как я провел эти 9 лет", то я так же сделал выводы относительно некоторых своих знакомых, к которым я относился...Кхм...неоднозначно. Мягко говоря. Но сейчас я просто смотрю на них и понимаю, что я вырос, а они так и остались на том же уровне. А я ведь даже ненавидел их, а теперь... Теперь я считаю, что вообще глупо обращать внимание на этих личностей и события n-ной степени давности. Кое к чему это моего отношения не изменит, но это не из-за поведения этих людей.
Был еще пунктик, пока читал днев. Поставил себе такую галочку. В общей массе, когда читаешь все, невольно цепляешься за посты с "дипрессией". Даже меня это, блин, покоробило, хотя на тот момент это были абсолютно искренние мои эмоции. Либо мне так казалось. Сейчас же мне кажется, что половиной этой хуйни можно было не страдать. Вот сейчас я несколько жалею, что не писал так давно. Хотелось бы отследить этот процесс сейчас. У меня есть смутное подозрение, что в этом плане мало что изменилось. И это печалит. Большая часть из них явно такое же безыдейное пиздострадание. Над этим явно стоит подумать и поработать.
На тему учебы в универе я тоже думал черкнуть пару строк, но так... Ностальгически. Хорошо, что это было. Зачастую мне стоило бы относиться проще к каким-то вещам, к каким-то ответственнее. Сейчас можно только поулыбаться, пожалуй. Хорошего всегда было больше. В любой момент времени, в каждый момент.
А если отвлечься и написать о более близких событиях... То я не знаю, что вообще сейчас стоит упоминать.
Я безработен, и это мало кого удивляет. Мне кажется, что я все такой же придурок просто. Мало, что изменилось. Порядка 3-4 недель назад в пределах 2-х часов я реально был на грани суицида. Я считал, что дошел до точки. Но я ошибался. Стоило это пережить, чтобы понять.
Мы съехали со старой квартиры, и это тоже было невероятной ошибкой.
В прошлом году я подобрал кошку,которая оказалась беременной и родила 5 котят. А в этом году, несмотря на то, как я трясусь за здоровье наших животных, мы потеряли одного из тех двух котят, которых оставили себе. Прошло уже 5 месяцев, но такие вещи я не прощаю себе никогда, поэтому это мой такой внутренний шрам. Один из тех, которые я дал обещание помнить до самой своей смерти.
Я начал курить и не мог бросить почти год, хотя раньше это не вызывало вообще никаких проблем. Сейчас я не курю уже 2 недели. Организм решил, что хватит издевательств над его персоной.
Что еще... Да я и не знаю, что еще. Вот мне нравится читать в дневниках такие короткие заметки о событиях, мыслях, переживаниях, как я сам раньше писал. А сейчас мне такое вообще почти не попадается. Хочется ведь, чтобы еще написано было хорошо. А я теперь и сам не совсем понимаю, как это, записать просто какое-то событие дня или какую-то эмоцию. А оптом озвучивать потом кажется совсем уж глупо. Вот как сейчас.
Когда я вообще собирался написать этот пост, какой-то логики и структуры у него задумано естественно не было. У меня не было какой-то тактики. Я вообще боялся даже начинать потому, что это рисковало быть бессвязным словесным поносом. Но я надеюсь, что какую-то нить рассуждений здесь все-таки можно будет отследить. А если что-то будет непонятно или интересно, то я всегда буду рад увидеть комментарии. Ну, если на дневниках сейчас вообще сидит кто-то, кроме тех, кто участвует в фандомных конкурсах и только ради этого)))

@темы: Nothing Can Be Explained, Сенатор, болею, воспоминания, очередной бред, писанина, работа идиота, серое небо, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

21:07 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В последнее время мне нравится описывать ассоциации с моим состоянием. Я в таком круговороте дел и движухе, в такой куче ежедневных дедлайнов, что это похоже на бомбежку после которой ты выбираешься из окопа, а тебя спрашивают: "Живой?" и ты такой радостно: "Да! Пиздец..."
И это охуительно.

@темы: очередной бред, работа идиота, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

13:55 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Это пост, знаменующий то, что я не умер, но нахожусь в каком-то очень странном процессе, напоминающем болезненное рождение и не столько физического, сколько психологического.
Ну и просто забавная фотка моего еблища, ноги и Кисы поверх всего этого на фоне карты звездного неба на старой квартире.

@темы: я буду сильным без ваших долбаных машин, эстетика агонии, фотки, ослик, суслик, паукан иии..., любимая музыка, из любимого, Nothing Can Be Explained

06:37 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Если несколько дней подряд спать по паре-тройке часов, а потом в свой выходной подняться в полседьмого утра и поехать в непривычные места, то наступает состояние расширенного сознания. Таких приходов у меня давно не было.
P.S. А еще такое чувство, что я слишком давно не видел неба.

@темы: вокруг море...и пидарасы..., хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин

23:37 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я долго сдерживал себя, чтобы ничего не писать. Очень долго. Часа три. Теперь я хочу завести другой дневник, сменить внешность, паспорт и уйти пешком до канадской границы.
Shingeki no kyojin.
Привет, титаны, я Алекс.
Алекс, это титаны.
Царь, очень приятно...



Вдогонку.
Аниме за одну ночь. Манга за вторую.
У нас было 2 пакетика травы...
То есть у нас было 25 серий аниме, 56 глав манги...
запись создана: 06.05.2014 в 16:19

@темы: аниме, ослик, суслик, паукан иии..., очередной бред, понравилось, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии

00:41 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Меня невозможно кроет-кроет-кроет каждой осенью. Невозможно кроет. Просто уносит. Это как галлюцинации. Это кажется иногда сумасшествием. Особенно когда под алкоголь и ост Ai no kusabi - Before a Storm. Каждый раз одни и те же образы. Одна и та же осень на двоих. Это не любовь, это круче. Это душа на двоих, разум на двоих, сердце на двоих...
А еще я каждый раз вспоминаю ноябрь. Я точно знаю, что это был ноябрь. И ост Ai no kusabi - Katze, когда он стоял на звонке. Именно на тебе. Ты звонил, а я не отвечал. Я сидел на качели, смотрел на телефон и не отвечал. А слезы капали на экран, и все перед глазами расплывалось. Я помню, как потом нашел тебя почти в истерике в общаге. На полу в углу комнаты. И ты сжимал розу, которую приносил мне. Сжимал так сильно, что ладонь кровоточила, проколотая шипами...
А под Ai no kusabi - Double Cross я уходил гулять до ночи, курил в парке и понимал, что я живу. Понимал, что боль одиночества толкает меня жить, толкает меня делать что-то. Я представлял дождь и ветки, бьющиеся в стекло от ветра и меня снова накрывало. Образами и бесконечной любовью. Я задыхался от слез. Я хотел жить и любить. Невозможно этого хотел.
Я не хочу этой бессмысленной суеты, которая происходит сейчас. Я не хочу думать об этих долбаных кредитах и работе, деньгах и взрослой жизни. Мы были нищими, но мы были честными. Я был невыносимо счастлив от этой искренности чувств. Почему, почему так не получается сейчас? Почему это все должно происходить? Почему меня прорывает на это все теперь только когда я основательно надерусь? Я не хочу, чтобы мне нужен был такой стимул, как алкоголь.
Я помню, как мы просыпали пары только потому, что тогда с утра никого не будет и мы... Мы можем побыть вместе. Мы можем спать в одной постели... Я не уезжал на выходные только чтобы быть с тобой. Можно было целый день быть вместе.
Какого черта? Какого черта должна быть эта хренова рутина и быт?! Это невыносимо. Невыносимо тупо злиться, что кто-то не вынес мусор или не приготовил еду. Или не помыл пол. Да в рот я ебал этот быт. Я хочу быть с тобой. Хочу держать твое лицо руками, глотать слезы счастья, целовать и говорить: "Я хочу быть с тобой. И я буду с тобой..." Меня слишком мало сейчас, чтобы вместить все это огромное чувство. Это не любовь. Это гораздо круче. И накрывает с этого сильнее, чем с алкоголя или другой дряни.

@темы: Nothing Can Be Explained, Сенатор, любимая музыка, очередной бред, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

21:46 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
2,5 часа сна, пиво, сигареты, Flёur и осты из Аи но Кусаби. Ахаха. Что вы делаете? Прекратите...

@темы: я смотрел в эти лица и не мог им простить, эстетика агонии, серое небо, очередной бред, воспоминания, Сенатор, Nothing Can Be Explained

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Своя Вселенная

главная