Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
12:11 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Дубль три. И если опять что-то случится, я начну убивать. Меня заколебало это переписывать. Я считаю, что это должно быть высказано. Я уже не могу молчать.
Собственно, я хотел написать большой пост ненависти, но с хорошим концом.
О жилье.
В предыдущем посте я упоминал, что мы сделали одну большую глупость, мы переехали. Переехали в двухкомнатную квартиру из комнаты, которую за 4 года я начал считать своим домом.
Двухкомнатную квартиру мы искали из соображений практичности. К нам собиралась переезжать Маша, и мы разумно рассудили, что ей как бы нужна отдельная комната. Тогда нам подвернулся, как нам казалось, хороший вариант. Двушка, недорого, тем более сдавала ее наша знакомая. Съехали мы очень быстро и радостно. Но, как говорит кое-кто из моих знакомых: "Я помню, так один фильм ужасов начинался".
В своей предыдущей попытке излить этот поток ненависти, я пытался расписать весь пиздец, который тут происходит, но это не слишком интересно. Если вкратце, то здесь нет норманой горячей воды, не работают нормально трубы, свет, отопление. Не работает ничего. Здесь не ходит нормально транспорт, проехать куда-то можно только с пересадкой, при условии, что ты вообще дождешься хоть какой-то автобус или маршрутку. Про контингент я вообще молчу, как и про магазины. Я предпочел бы вообще никогда этого не видеть и не знать о существовании этого места.
Для меня еще немаловажным фактором выбора места является мое собственное, энергетическое ощущение от территории. Сверхчувствительность, экстрасенсорика, как угодно. Если кто-то не верит в подобное, то просто пролистайте дальше по диагонали. Для меня это вообще первый фактор. Мое ощущение от квартиры.
Когда мы заехали сюда, мне было как-то не по себе. Не чувствовалось вообще ничего. Как будто квартира вычищена, никакого тока энергии. Пусто. Почему-то я решил, что это хорошо. Но это не хорошо, это пусто. И пустота эта со временем начинает тебя жрать. Сначала физически, здоровье, а потом просто нахер твою психику. Сейчас, лежа в больнице, мне кажется, что я очнулся от бесконечного кошмара, глубокой комы, я понял, что я могу осознавать себя вообще. И я не хочу уезжать из больницы, чтобы снова туда вернуться. Кто знает мои задвиги на территориальности, это для меня реально уже просто финишная прямая.
То, что произошло с Черным не совпадение. Я не буду вдаваться в мелочи и подробности, но он умер на 40-й день после приезда в квартиру.
Там просто опасно жить. И дело не в квартире. Вообще во всем этом районе.
Я сегодня вспоминал, как мы заезжали в комнату на Эльмаше. Мы тогда чуть ли не хором сказали, что эта квартира, как из книг Стругацких. Я реально влюбился в нее. Настолько, что готов сделать все, чтобы ее выкупить когда-нибудь. Это вообще мой бзик. Маниакальное желание. Это мое, я не отдам никому. Мне не нужно другое, у меня уже есть самое лучшее.
Я хотел написать этот пост еще в 4 часа ночи. Но у этой истории не было важной точки. Очень важной точки, которую я не мог поставить в 4 часа утра, по независящим от меня причинам. Когда я ложился спать, я загадал одно желание: "Я никогда ничего не желал в день рождения, и пусть по времени он уже прошел, я хочу, чтобы это единственное было услышано. Я хочу вернуться в старую квартиру" Только после этого я смог уснуть.
Сегодня мы созвонились. Мы возвращаемся обратно.

@темы: я смотрел в эти лица и не мог им простить, я буду сильным без ваших долбаных машин, эстетика агонии, хуйня, всякая хуйня, серое небо, очередной бред, ненавижу, воспоминания, Сенатор, Nothing Can Be Explained

00:16 

Мой пост, впервые за долгое отсутствие

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В дневнике я не писал крайне давно. Не нужно быть сверхнаблюдательным, стоит только взглянуть на даты. Хоть какой-то текст 2 года назад. Наверное, может показаться, что не о чем писать-то было, но нет. Я ведь писал раньше и о каких-то незначительных событиях, о своих мыслях, эмоциях. Может быть это перестало быть нужным. Я перечитываю свой дневник уже второй день, и это не такое уж бесполезное занятие, надо сказать. Я многое понимаю. Сейчас.
Я вообще хотел бы пояснить, с чего вдруг пост. Да, я снова в больнице, и тут довольно скучновато и неразнообразно. Из доступа к инету только телефон с довольно ограниченным спектром возможностей. Это как бы первое, но не первопричина, которая заставила меня вообще хотя бы попытаться систематизировать поток мыслей.
Честно, я просто не знаю, с какого конца это все начать. Мой пост сейчас это не желание поделиться с другими, не желание внимания. Не попытка возобновить ведение блога. В какой-то момент я вообще думал, что это будет последний такой пост-простыня о вообще какой-то моей личности. Но не могу этого гарантировать, посему не зарекаюсь.
Почему вообще пришла мысль, что это может быть последний пост, так это не от того, что все так плохо и тлен, а я думал подвести тут какой-то...анализ самого себя что ли. Такое сочинение, вроде "Как я провел лето...", но только "Как я провел эти 9 лет".
В моей жизни достаточно много всего поменялось. Я перечитывал свои посты, и иногда мне было смешно от собственной наивности, иногда я не понимал, почему гружусь из-за каких-то вообще форменных глупостей. Такая ерунда. Но хорошо, что это было. Если это не сыграло роли тогда, сыграет сейчас. Даже эти глупости помогают мне осмыслить себя, как единое целое. Вот в процессе таких мыслей, я решил, что не так плохо вести дневник. Действительно хороший психоанализ от самого себя. По прошествии лет, но все-таки.
В моей жизни действительно многое поменялось, несмотря на то, что со стороны я все такой же несостоятельный неудачник. Но сегодня я понял, что это не то...
В общем, неизменна в моей жизни только одна вещь - это любовь. К одному единственному человеку. Одержимая и всепоглощающая. Я буду его любить, даже если он будет против. Против его желания и мнения. И вот пока есть это. Есть это чувство, я могу все. Я не хотел писать это здесь, потому что знаю, что он не любит таких публичных вещей. Но дело в том, что слишком много злых языков было вокруг. И есть. И я просто хочу сказать - ИДИТЕ НАХУЙ. Мне жаль вас, если в вашей жизни не было ничего подобного. Кроме того, я не мог промолчать на эту тему потому, что это часть меня и моей личности. Очень большая часть, которую нельзя даже просто не упомянуть.
Если дальше углубиться в свой анализ "Как я провел эти 9 лет", то я так же сделал выводы относительно некоторых своих знакомых, к которым я относился...Кхм...неоднозначно. Мягко говоря. Но сейчас я просто смотрю на них и понимаю, что я вырос, а они так и остались на том же уровне. А я ведь даже ненавидел их, а теперь... Теперь я считаю, что вообще глупо обращать внимание на этих личностей и события n-ной степени давности. Кое к чему это моего отношения не изменит, но это не из-за поведения этих людей.
Был еще пунктик, пока читал днев. Поставил себе такую галочку. В общей массе, когда читаешь все, невольно цепляешься за посты с "дипрессией". Даже меня это, блин, покоробило, хотя на тот момент это были абсолютно искренние мои эмоции. Либо мне так казалось. Сейчас же мне кажется, что половиной этой хуйни можно было не страдать. Вот сейчас я несколько жалею, что не писал так давно. Хотелось бы отследить этот процесс сейчас. У меня есть смутное подозрение, что в этом плане мало что изменилось. И это печалит. Большая часть из них явно такое же безыдейное пиздострадание. Над этим явно стоит подумать и поработать.
На тему учебы в универе я тоже думал черкнуть пару строк, но так... Ностальгически. Хорошо, что это было. Зачастую мне стоило бы относиться проще к каким-то вещам, к каким-то ответственнее. Сейчас можно только поулыбаться, пожалуй. Хорошего всегда было больше. В любой момент времени, в каждый момент.
А если отвлечься и написать о более близких событиях... То я не знаю, что вообще сейчас стоит упоминать.
Я безработен, и это мало кого удивляет. Мне кажется, что я все такой же придурок просто. Мало, что изменилось. Порядка 3-4 недель назад в пределах 2-х часов я реально был на грани суицида. Я считал, что дошел до точки. Но я ошибался. Стоило это пережить, чтобы понять.
Мы съехали со старой квартиры, и это тоже было невероятной ошибкой.
В прошлом году я подобрал кошку,которая оказалась беременной и родила 5 котят. А в этом году, несмотря на то, как я трясусь за здоровье наших животных, мы потеряли одного из тех двух котят, которых оставили себе. Прошло уже 5 месяцев, но такие вещи я не прощаю себе никогда, поэтому это мой такой внутренний шрам. Один из тех, которые я дал обещание помнить до самой своей смерти.
Я начал курить и не мог бросить почти год, хотя раньше это не вызывало вообще никаких проблем. Сейчас я не курю уже 2 недели. Организм решил, что хватит издевательств над его персоной.
Что еще... Да я и не знаю, что еще. Вот мне нравится читать в дневниках такие короткие заметки о событиях, мыслях, переживаниях, как я сам раньше писал. А сейчас мне такое вообще почти не попадается. Хочется ведь, чтобы еще написано было хорошо. А я теперь и сам не совсем понимаю, как это, записать просто какое-то событие дня или какую-то эмоцию. А оптом озвучивать потом кажется совсем уж глупо. Вот как сейчас.
Когда я вообще собирался написать этот пост, какой-то логики и структуры у него задумано естественно не было. У меня не было какой-то тактики. Я вообще боялся даже начинать потому, что это рисковало быть бессвязным словесным поносом. Но я надеюсь, что какую-то нить рассуждений здесь все-таки можно будет отследить. А если что-то будет непонятно или интересно, то я всегда буду рад увидеть комментарии. Ну, если на дневниках сейчас вообще сидит кто-то, кроме тех, кто участвует в фандомных конкурсах и только ради этого)))

@темы: Nothing Can Be Explained, Сенатор, болею, воспоминания, очередной бред, писанина, работа идиота, серое небо, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

23:24 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
URL
21:46 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
2,5 часа сна, пиво, сигареты, Flёur и осты из Аи но Кусаби. Ахаха. Что вы делаете? Прекратите...

@темы: я смотрел в эти лица и не мог им простить, эстетика агонии, серое небо, очередной бред, воспоминания, Сенатор, Nothing Can Be Explained

23:52 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В твоих глазах золотая осень.
Такая, что хочется смеяться, плакать и писать стихи.
Твои руки, твои губы, листья кленов, хитрые желтые глаза.
Запах листьев, нагретых солнцем, их тихий шорох под ногами.
Тихой шорох дождя за окном, распахнутые настежь окна, ладонь, накрывающая ладонь, поцелуи и вздохи.
Я схожу с ума, когда чувствую нашу осень.



@темы: воспоминания, аниме, Сенатор, Nothing Can Be Explained, любимая музыка, я смотрел в эти лица и не мог им простить

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
На меня иногда находит и я начинаю слушать всякую хрень, которую слушали в школе классе в пятом... Типа Касты и Многоточия. "Щемит в душе тоска" и "Что стОит" у меня до сих пор в плеере. Можете считать, что я деградирую, ага.

@музыка: Многоточие - Щемит в душе тоска

@темы: Nothing Can Be Explained, вокруг море...и пидарасы..., воспоминания, очередной бред, хуйня, всякая хуйня, это не любовь, дружок, это глисты, я буду сильным без ваших долбаных машин, я смотрел в эти лица и не мог им простить

19:24 

Белая Гвардия - Дженни

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Слушая эту песню, я понял, что я что-то где-то потерял. Где-то внутри себя. И это очень странно. Я не знаю, что это... Иногда бывает, что ты читаешь строчки, которые бы мог написать ты, но не написал...в силу каких-то причин...
Текст

@темы: хуйня, всякая хуйня, любимая музыка, из любимого, воспоминания, Nothing Can Be Explained

23:33 

Флешмоб.

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
От Сенатора))
1. Три факта обо мне, известные большинству:
а. Я умею рисовать;
б. От факта о моей ориентации мне не отвертеться, да. Ну все ведь и так знают, что она широкая));
в. Смотрю аниме (в последнее время все реже);
читать дальше

Три жертвы: Angel of Rain, asory, ручной пушной кусачий звер

@темы: хуйня, всякая хуйня, флешмоб, очередной бред, воспоминания

20:47 

lock Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

lock Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:55 

Nana - Lonely

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Этой песне уже хрен знает сколько лет. Когда она у меня появилась, у моей матери еще был кассетный магнитофон самсунг и крутил я эту балалайку на нем. Но песня уже тогда была самой любимой в данном сборнике.



@темы: любимая музыка, из любимого, воспоминания

14:13 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Я уже который день ложусь спать в пятом часу утра, когда светает и начинают чирикать эти долбаные птички. Я не могу уснуть, я много думаю. Особенно много о том, что я раньше был совсем другим. До университета я всегда был один, у меня не было таких уж прямо верных друзей, я был сам по себе, сам за себя. Зато я умел заботиться. Предмет заботы всегда получал максимум моего внимания. И всем это нравилось. У меня была ответственность, а еще было железное правило: ничего не обещать, а если обещал, то расшибиться, но сделать. Честно, раньше я себе больше нравился в плане наличия стержня внутри. Была твердость, решительность. Но зато я очень страдал от своих темных страстей, желаний и фантазий. Меня мучило то, что им приходится сидеть внутри, никто из моих друзей-знакомых не захочет их разделять. Все свободное время я жил в своих мечтах и фантазиях. И мне было хорошо. Мир был четко разделен на реальность и мои фантазии. Я выполнял все, чего требовала от меня реальность, и спокойно продолжал фантазировать.
После того, как я поступил в университет, у меня появились друзья. Оказалось, что я тоже кому-то интересен, что кому-то не все равно. Меня это тогда так удивило и закружило... Нашлись те, кто понимал меня. Мне больше не прихдилось ставить рамки и границы. Меня и так все принимали. Они ведь не видели другого меня. Не видели этой чертовой тучи барьеров и правил, которые я так стрательно возводил 17 лет. Я их просто разрушил. Сам.
Я не знаю, хорошо это или плохо. Здесь, в университете меня многому научили, я открыл для себя много интересного, что было во мне и раньше, но теепрь обрело смысл и названия. Эти знания не были бесполезными и бессмысленными. Я здесь впервые смог влюбиться. Осознанно. Понимая, что действительно люблю.
Но сейчас я все чаще возвращаюсь к мысли о том, что прежним я был сильнее. Я мог больше. Самое смешное, что тогда, в одиночку, "я мог бы выпить море, я мог бы стать звездой". Да. Мог. А сейчас не могу. Потому что я стал слишком мягким. Слишком. Нет той железной основы, которая была. У меня раньше были абсолютно четкие мысли, что мне делать, а сейчас нет. Я стал жутко неуверен в себе. Я думаю, что ничего не смогу добиться сам, если мне не помогут. А ведь раньше мог. Почему? Что случилось?
Я обдумывал этот пост три дня. Просто хотелось увидеть эти мысли написанными. Я продолжаю над этим думать и все равно не понимаю. Единственное, что я осознаю, это то, что мне никогда уже не вернуться в прежнее состояние. А жаль. Мне очень нравилось то существо с железными принципами и упертостью танка.

@настроение: странное

@темы: Nothing Can Be Explained, болею, вокруг море...и пидарасы..., воспоминания, очередной бред, серое небо, универ, хуйня, всякая хуйня, эстетика агонии, я смотрел в эти лица и не мог им простить

00:12 

Я и моя шизофрения...

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Давно хотелось что-нибудь написать, но мыслей нет настолько, что я могу только пялиться в монитор на картинки и тыкать в кнопку "дальше". Мне надоело.
3 июня первый экзамен. Забавно сдавать экзамены по несуществующим лекциям. А еще, вечра у меня спросили: "А где твои очки?" Народ меня уже настолько забыл, да?.. Кажется, надо чаще ходить в универ.
А еще хотелось написать о том, какой сегодня вечером охренительный воздух... Я опять вспоминаю биос. Такие воспоминания из разряда мазохизма. И как это все-таки было круто... Когда все уже ложатся спать, а ты выходишь в поле и смотришь на небо. А где-то за твоей спиной бегает народ, кипешит перед сном, хлопает дверями шиферного домика, Клепа лает, как ебнутая, дядя Женя ей в тон вторит... Пипец просто... И птицы разные ночные орать начинают... Я уж и не помню, кто там орать должен. Но все равно... Травой пахнет, землей, рекой... Меня так ни с чего не штырит, как с воздуха этого и запахов. Или на плотике можно так же сидеть. Но там комары жрут. И сидишь до последнего, смотришь опять же на небо, на звезды, на воду темную, а потом соскакиваешь с воплем: "Бляяяяяяяя!!! Эти суки меня скоро до костей сожрут!" и бежишь в коттедж. А там снова комары и прущая спиралька против них... И 10 человек на 6 кроватей...
Все-таки действительно, несмотря на все мои маты в предыдущие годы в адрес биоса, я буду его долго вспоминать. Хорошо, когда что-то запоминается... Особенно с моей-то памятью... И так забавно все это вспоминать сейчас. Когда уже все кончилось. И даже как-то грустно, что кончилось. В этом году я туда вряд ли попаду. А мы наивные еще удивлялись, че это джедаи каждый год бухать на биос ездят. Ха. Я тоже поеду. Только ради того, чтобы снова все это пережить... И запахи эти, и звуки, и звезды...и Млечный путь...Все.
Да... И я только сейчас понял, какое по сути у нас беззаботное было состояние. Дальше будет хуже.


@настроение: штырит меня

@темы: биос, воспоминания, очередной бред, фотки

23:39 

Юрий Яковлев "Рыцарь Вася"

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
В последнее время я очень часто вспоминаю этот рассказ... Я его прочитал еще в начальной школе в старой советской хрестоматии по литературе для 3 класса. Он меня тогда зацепил. Перечитывал несколько раз и очень сопереживал главному герою...
читать

@темы: писанина, книги, из любимого, воспоминания

23:36 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Эта прогулка по городу с 20.30 до 23.30 была очень-очень странной. Сначала я просто пошел за билетом, деньги еще на вокзале в банкомате снял. Все боялся, что украдут. Ни фига, обошлось. Потом решил, что дождусь трамвая и прокачусь куда-нибудь, трамвая 15 как на зло не было. Пошел на троллейбус, решив поехать в парк у ТЮЗа, троллейбуса тоже не было. Пришел 14, я на нем доехал до Фрунзе, там вышел и пешочком пошел до парка Маяковского. В 10 часов, ага... Солнце таког красивое было. Ярко-красное... И по дороге белая повозка с лошадью ехала. В ней сидели парень с девушкой. Ну, в смысле на месте извозчика. Я шел и смотрел... На повозку смотрел, на солнце... Потом глаза слезиться начали, дорогу переходил не видя ни черта.
В парке хорошо было, только гораздо прохладней, чем в центре города. Но хорошо... Ходил, думал, музыку слушал. Много чего думал, сейчас все не вспомню... Очень хотелось сначала прокатиться на чем-нибудь, потом колы, потом фисташкового мороженого... Нашел мороженое и успокоился. В парке в это время на удивление много людей было... И несмотря на толпы пьяных, ко мне никто даже не подошел...
Обратно тоже хотел сесть на трамвай, но ничего не было. Только 20, который передо мной закрыл двери. Да и нужен он мне был...как собаке пятая нога... Нам с ним в абсолютно разные стороны. Поэтому снова пошел пешком.
Но это так, краткий пересказ событий. Главное-были ощущения. Каждую весну...Каждый май... Как я невообразимо люблю этот месяц. Запахи цветущих яблонь, черемухи, начинающей зацветать сирени, акации, ирги, еще каких-то мелких кустиком... Скошенная трава на газонах... Запахи... У меня сегдня был вечер запахов. Видеть я толком не вижу, слышать...у меня в ушах был плеер на такой громкости, что я даже бензовоз не услышал... Но запахи сводили меня с ума. Цветы, трава, ветер с реки... Вспомнились вечера на биосе... Охренеть, ассоциации... Вот сейчас я могу сказать, как действительно были ценны такие маленькие моменты во время практики, когда ты смотрел на то, что вокруг не в целях практики, а в целях полюбоваться... Есть, что вспоминать потом... И каждый раз, вдыхая воздух хочется, чтобы он заполнил тебя...всего...до кончиков пальцев на ногах... Чтобы не забывать это все потом, зимой... Эх... А май так быстро кончается...

@темы: писанина, очередной бред, воспоминания, биос

20:04 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Меня-таки развели на словоблудие... Аааа!!! Прочитал я музыкальный флешмоб Дрейка и понял, что хочу кое-что переслушать... Закинул в проигрыватель Ночных снайперов, Люмен и Дельфина и отгородился от мира наушниками. Сколько, оказывается, воспоминаний вызывают песни, которые ты слушал еще в школе... Особенно Дельфин... Вот он раздразнил меня больше всего. Это и воспоминания о жаре в поезде, где в +35 - +40 просто жить не хотелось... И летние вечера дома на балконе. Когда просто стоишь и смотришь на облака... "Они плывут издалека... несмело... покачиваясь на ветрах полынных... И то, что справа, это я...* Это просто что-то. Как можно писать ТАКИЕ тексты?.. И смотреть-смотреть...
И то же самое с песней Надежда...
А она просто без перерыва была у меня в плеере. А тогда у меня еще был старенький кассетный плеер и надо было перематывать пленку... И ждешь... Смотришь, как она там крутится... Слушаешь шуршание в наушниках и снова по-новой "Не осталось ни сил, ни ощущения боли..." И плеер у меня был тогда еще розовенький! И прозрачный... Купил только потому что прозрачный... В нем шестеренки было видно и как двигалось это все... Прикольно. И что самое интересное, он до сих пор работает... Даже после полетов на пол с размаху, даже после обливания водой, после того, как в нем окислились батарейки... Правда, сейчас, когда вокруг туева хуча народа с телефонами, с ним не походишь. При звонке сотового жутко фонят наушники. ОЧЕНЬ ЖУТКО...
Так вот, я отвлекся... Вобщем, Дельфин меня опять торкнул. Если кто спрашивал мою личную травку - это она. А все началось с песни Глаза на занятиях по росписи в нашей ДХШ... А потом мне принесли кассету... И дали послушать песнеку Тишина. Ну... Песней это можно назвать с большим сомнением, но как это цепляет!
Вобщем, это вам очередные вопли по-поводу кого и за что я люблю)) Для разбавления бжд и хлорки. :vict:

@темы: эстетика агонии, очередной бред, любимая музыка, из любимого, воспоминания

19:36 

Lumen - Сид и Нэнси

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
14:22 

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Сегодня приезжал ко мне дед, привез брюки и деньги, которые мать передала. Сидели че-то, разговаривали, по ждали автобус. Я смотрел на него смотрел... И как-то внезапно понял, что я никогда не заглядывал своим родственникам в глаза. Всегда думал, что они у них такие же, как у меня - не особо яркие, серо-зеленые. А сегодня я заметил, что ни фига они у деда не такие. Они серые, да, но не однотонно, а лучиками, а между лучиками еще голубые и желтые пятнышки. Это так офигительно красиво выглядит... Вот теперь сижу и вспоминаю. Здорово... Интересно, какие у остальных глаза?..
Я ведь правда никогда их не видел... И это при том, что глаза для меня в человеке - один их самых важным моментов. Среди моих знакомых люди, у которых очень красивые глаза, очень необычные и разные.

@темы: очередной бред, воспоминания, Nothing Can Be Explained

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

«Я кажусь легкомысленнным засранцем, но на самом деле я чертовски много знаю о жизни и могу позволить себе настоящую уверенность. А если ты мне понравишься, я покажу тебе такое, о чем ты даже и не думал, и это будет потрясающе приятно». $enator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Своя Вселенная

главная